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幸福的家庭,从来不是三观相合,而是不争对错

作者:佚名  来源:搜狐  发布/更新时间:2019-02-14 09:30:54

  当家人的幸福大于坚持“三观”(世界观、人生观、价值观)的时候,对错已经不重要了。知乎上有人问:幸福的家庭是什么样的?最高赞回答是:幸福的家庭都不争对错。很多夫妻都会把家庭的争吵归结为“三观不合”。其实,哪有那么多三观相和呢?

  很多时候,夫妻吵架,只是因为爱争对错。

  01

  我曾深夜接到朋友的电话,抱怨老公“固执”。我一面强撑着别睡着,一面安慰她:你好好和他说嘛,你这种态度他怎么接受呢?电话那头哇哇大哭,说:我说了无数次了,好说歹说都不行,你说我该怎么办嘛?当初真不知道他是这样的人,我要离婚,我要离婚......

  好吧,这大概就是婚姻时常出现的场景——你简直不敢相信,你的伴侣就是这样迟钝。最初你想,我等,他/她最后一定会知道他/她错了,我才是对的。然后,你们开始冷战。你很讨厌和伴侣之间的这种距离感,但是你不知道该怎么办。你很生气,他也是,你们都不想搭理对方,但是不知道该怎么办。

  02

  马东曾经在节目中提到,自己76岁的老母亲,过惯了节俭的日子。最喜欢做的事情,就是关灯。只要屋里没有人,母亲总是第一时间将灯关掉。

  虽然马东告诉母亲,一开一关灯会影响灯的寿命,一直亮着也费不了多少电。

  但是即便这样,母亲依然是第一时间关灯。马东也就不再纠正母亲的做法。

  因为马东知道,在母亲那里,及时关灯节约用电已经成为不可改变的思维模式,就算跟她讲明白道理,母亲这个年纪,是很难改掉关灯的习惯。

  想想我们的母亲,和马东的母亲也一样么?一遍一遍告诉他们,不要给小孩子吃那么多甜食,她们嘴里说好,可一转身,就给孩子买了甜品;一遍一遍告诉他们,隔夜的饭菜不能吃,可他们答应之后,还是把饭菜放进了冰箱;一遍一遍告诉他们,生病要去看医院,不要依靠保健品,可还是会把保健品当药吃。

  但,恐怕很少人能做到,不和父母争论。伤了与父母的感情,也和父母有了隔阂。

  我的一个同事,跟我讲起她和母亲的故事。

  她家在农村,她从上大学,多年在外,每年回家时间也不多。有一年,母亲生病,她请假回家住了段时间。母亲很疼爱孩子,虽然生病,也会经常到孩子的房间嘘寒问暖。但是每次都不敲门,总是直接推门而进。

  她在外多年,一个人生活,非常在乎自己的私人空间。母亲这样推门而入,她很不适应,就和母亲好好谈了一次。告诉母亲:“我一个人生活了很久,你的做法影响了我的生活,所以,我们来聊一下,以后你敲门进我屋子。”

  母亲觉得很委屈,说:“我是你妈妈,这是我家,为什么进你的屋子还要敲门?”但是在她的好说歹说下,母亲答应了进屋要敲门。可是,之后,母亲还是不敲门。

  她和母亲说很多次也没有用,所以,每次回家住,都为这个而烦恼。

  后来,我跟她提议,让她回去时常到母亲屋子里跟母亲聊天,然后跟母亲说,自己回去,将门关上,不要去找她了。

  也许这不是一个特别好的解决方法,但是至少让母亲不再难堪,她的私人空间也不会被打扰。

  03

  杨绛在《我们仨》里说过这样的小事:“我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架,原因只为一个法文的读音。我说他的口音带乡音,他不服,说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。然后我请同船一位能说英语的法国人公断。她说我对,他错。我虽然赢了,却觉得无趣,很不开心。”

  夫妻之间,总会有分歧,如果一定要争论对错,赢了结果,而输了感情,自己也落得不痛快。然而,很多人并不懂这个道理,总是在生活的琐事上争论不休。

  你想在家安静坐着,Ta非要说在家坐着对身体不好;你想买个面包机,自己做面包,Ta非说一年吃不了几次,还占地方;你想外出吃饭,Ta非说外面都是地沟油。这样的事情,到底是谁对谁错呢?其实没有对错的,只是两个人对事情的看法不同,只要站在对方的角度想一想,很容易解决的。

  和伴侣为了一点鸡毛蒜皮的小事而争执,甚至不欢而散。这样的婚姻显然是不幸福的。那么,幸福的婚姻,是什么样子呢?

  有不少人认为好的婚姻一定是三观相合的。但是,好的婚姻,比起三观相合更重要的是不争论对错。很多时候,争论有也不会出现争论结果,而且争论的过程中,两个人都觉得很累,以至于两个人都很伤心。生活中,并没有三观完全一致的两个人,都会有着这样那样的不同。但是,夫妻之间,比起三观,更重要的是,相互理解,遇到问题的时候,大家不是找谁错了,而是先想一想,两个人如何合力解决。

  电影《我不是潘金莲》里,有一个很有意思的桥段,退休领导和老伴在饭桌上说谈起怎么维持婚姻30年,丈夫说:“一个字:忍。”而妻子说:“两个字:忍无可忍。”这其中的忍,更多的是对是非对错的“忍”,不争论是非对错,才能够让婚姻少了争吵,多了平和。

  网上流传一个这样的故事:一对老夫妻吵架,丈夫总让着妻子。妻子问:“明明知道我错了,为什么还让着我。”丈夫说:“因为我怕吵赢了,输了感情,丢了你,我就输了人生的全部!”

  婚姻里,哪里有那么多的三观相合,不过是你在争吵,他在笑。

  04

  记得在《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》中,有一个母亲早上要送两个儿子去学校,但是两个儿子都贪玩,吃完饭,还要玩玩具,她经常吼叫,吼叫对于两个孩子也没有作用。反而让自己经常忘记带钥匙或者手机。后来,她意识到吼叫是没有用的。又一次,当孩子有磨磨蹭蹭的时候,她没有吼叫,而是深呼吸几次,自己跟自己说:“他们还只是孩子,他们两个一起玩耍,我真是个幸运的妈妈。”这样子跟自己说后,她也没有发脾气,到儿子们的房间,儿子们给她展示新设计的火车。她则平静地跟孩子们说:“该穿鞋了。”等到放学后,她留出时间听儿子讲火车的故事。

  不与孩子们争论,不大吼大叫,所花费的时间并没有比吼叫孩子花费的时间更多。在小事上不与孩子争论是非,放下争论,走进孩子的内心,才能了解孩子真正需要什么。

  知乎上一位叫@极乐的网友讲了一个故事:一个三年级的小女生说自己怕鬼,吓得晚上都不敢睡觉。妈妈再三和她强调,世界上不可能有鬼,让她别瞎想了。孩子只好向爸爸倾诉。于是爸爸问她,鬼长什么样?孩子回答,是黑色的,一回头他就不见了。爸爸陪孩子聊了很多,才得知,孩子在路上经常看到鬼。接下来,每天放学爸爸都悄悄跟着孩子,想看看孩子眼里的鬼到底什么样。结果发现,有一个中年男子尾随自己家孩子。爸爸立马报了警,妈妈得知后,后怕不已,庆幸爸爸听了孩子的“胡话”,让孩子安然无恙。

  很多时候,家长都把孩子当成不懂事的小孩子,孩子说什么,也不会认真听。总是觉得自己知道的比孩子知道的多。却不知道,孩子眼中的世界和成人眼中的世界是不同的。孩子所说的东西,大人未必懂。

  所以,请让孩子在家中充分展示自己的童真,表达自己的想法,哪怕那些想法有些荒唐。

  家事无对错,只有和不和。家是藏爱的地方,不是说理的地方。

  懂得退出家庭“战场”,绝不是逃兵,而是智者。


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